摘下貓耳之時

好吧到了這個年紀總得談一下關於感情的事，雖然我不太喜歡提性向的，但目前我仍然比較喜歡異性。

曾經有幾次差點變成戀情的友情大概有兩三次，而我都在臨界點前放手，這點就是我的懦弱吧？

如今，我幾乎可以準確明白，曾有個女孩喜歡過我，就在國小到國中的這段期間，不過也就是在國中那年質變了。

我們是從國小美術班一同升上國中的同學，她的母親是追求升學主義的家長會長，但也因為這個理由，所以我們的國小班導越換越嚴厲，終究導致了我小學後期的人生黑歷史。

不過，她卻總是與我站在同一線上，當然我也就很自然地與她親近了起來，不過那時的我什麼也沒感受到，也不明白背後的原因。

很快的，國中開始由於她母親的壓力，那女孩被迫於許多不同的補習班間來回，以至於人格瀕臨分裂，精神陷入混亂。此時我是她身邊最接近的人，因此也被班上同學冠以「某某某養的看門狗」的稱號。

之後她的行為越來越脫離日常，我也漸漸地受到某些同學的影響，認為她腦袋有問題，對她開始敬而遠之。

這時的我，既因為看門狗的稱號感到不解與厭惡，又因為不想重蹈國小被全班同學排擠的覆轍，所以硬是對她做出破壞性的切割。

想當然爾，這完全就是自找的罪孽，是如此地醜陋、真實……

我猶然記得平交道前的那個令臉頰猛烈燃燒的巴掌，不僅打掉了最後的信任，也打醒了我如此遲鈍的感官；她看著我的眼神，除了憤怒，還有無盡的傷感。

後來直到畢業前，我們都不相往來，但我卻始終抱持著一種莫名愧疚的感覺，就抱持著這種感覺升上了高中，然後才明白我背叛了她的信賴，她忍到最後沒說的話，可以猜得出來就是那些字句。

但她升上高中後的消息，卻是人格分裂、悄然退學、與完全失聯的帳號，是我造成了她錯誤的期待，與錯誤的選擇，我是該贖這個罪，直到哪天徹底領悟為止。

而到目前為止，我認真確認過我所喜歡過的人，也正好是一名女孩，不過她從來沒發現……沒錯，我無藥可救的單戀了，但也失戀了。

也是那麼巧，那名女孩也是跟上面那個女孩一樣，一起同班到國中，但又在高中同校了三年，而且我早在小學二年級就邂逅了她。

她的個性很男性化，甚至在她留長頭髮前，真的就像個男生，不過到後來也漸漸不對男生的動手動腳了。

她並不像上面那一位一樣黏人，卻總是在一段默默的距離內陪伴著我，說肉麻一點，在我高中覺醒後她幾乎可以算是我的女神（欸）

可是我卻沒有勇氣與機會告白，於是她就跟陌生人走了，據說還是體育班的壯漢（笑），我在跟國中好友談論起這件事的時候，都是硬忍著心痛談論著這件「趣聞」的。

後來我明明知道她喜歡的是別人，卻仍然想抱持著喜歡著她的心情與她接觸，不過這種心情一年比一年淡化，到了今天，我已經沒辦法再抱持著更大的期待了。

雖然我們仍時常不期而遇，甚至也不知道她後來的交往狀況如何，可是我卻還是因為用「喜歡著她的心情」對待她，所以我幾乎回絕了從她之後我所所有接觸過的企圖想靠近我的人們，只因為我不想與別人產生新的關係，進而忘掉那名女孩。

是不是已經傻到無可救藥了呢？

也因為這樣，我在性格反覆間也造成了許多形象顛覆，讓自己越來越不受人喜歡，最後就漸漸沒有追求者了，而我也開始變得封閉了起來。

她要是知道了實情應該會嘲笑像這樣沒用的我吧？那麼輕易地拒絕與別人發生聯繫。

要是我最後不再愛上異性，要是我最後甚至誰也愛不上，那我是不是只能自戀了呢？

我有能力成為那種人嗎？

應該說我有資格做出這種決定嗎？

或著說，我能不能永遠記得這樣子認為的自己呢？

最後，在那之後我始終壓著沒出面承受的感情，其實是都有稍微收到一些，不過我想大概是要在更久以後我才會拿出來談吧？

因為我想，我們到目前為止仍是現在準備式吧。