摘下貓耳之時

雖然遲早會被人發現，卻又不希望太過赤裸地被人看見這些話。

最近我開始有點害怕走在熱鬧的大街上，深怕一不小心就會遇見過去的熟人，至於害怕的理由為何呢？大概是因為我這將近一年來獨自追求夢想的過程實在太過孤獨，但到目前為止仍舊沒做出什麼名堂。周圍所有已經半放棄或全放棄夢想的友人，也一個接著一個開始工作了，可是我卻依舊像是在原地踏步，甚至退步。

過去幾個月以來，我原本打算利用這一年全力追求夢想的心也開始逐漸動搖，因為整天窩在家裡實在很難受，所以我跑去上日文課，想說跟人群接觸排解孤獨順便補強一下語言能力不也挺好？結果每當他們問起為什麼我這麼年輕都不用工作的時候，我總是支支嗚嗚的不敢大聲說出「因為我正打算寫小說投稿」。我到目前為止也只敢告訴幾個熟人說我目前正在寫小說，因為不知為何總覺得這件事有那麼點羞恥的罪惡感。

回想起從去年七月退伍以來我到底都做了些什麼，怎麼想都覺得我是不是真的有點太懶惰了？

七月中退伍後，七月到八月之間開始回去補習班上日文，順便去上駕訓班，而到了八月底終於考取駕照。至於九月我在做什麼……現在想起來我到底都在做什麼呢？好像是在做Ｖ家榜的整理吧？但總覺得我似乎把這個月太過浪費了。接下來十月、十一月我都在幹嘛？也是一點印象都沒有，似乎就只是一直上日文課。十二月初我去考了日文檢定的Ｎ３，然後不小心通過了，於是我終於開始打起小說，距離七月結束已經過去四個多月。

二月被抓回去台東過年，但我想我明年就不想回去了，各種心累不解釋。而且也正因為這個原因嚴重拖到我的小說進度，以至於在三月底無法趕出作品，所以只好放棄了尖端的小說比賽。現在回想起來還真的蠻殘念的，居然為了這種鳥事，早知道我就學我堂哥一樣耍大牌，說不回台東就不回台東了，二月這麼短還要浪費一個多星期，多麼不划算呀？

由於我整個三月為了趕完小說，簡直沒日沒夜地趕著工，以至於身心狀態幾乎都到達了心力交瘁的程度。所以當三月三十一日當天下午發現自己還是沒法交出成品時，那種世界的崩潰感是在這裡光用文字難以形容的絕望。

整個四月是我給自己的放空休息時間，預計從五月起恢復振作，繼續修之前沒完成的稿子或著再另外開新的故事。四月初的家族日本關西行我原以為就已經足夠，沒想到因為種種原因我總覺得似乎還無法回復，所以開始看起一些經典的動畫和故事，試圖從裏頭放鬆與得到啟發，好讓我接下去能夠再撐下去。

話雖如此，我卻越來越感受到時間的壓力，每個人都在有形無形之中給予了我「必須工作的壓力」，我也想說自己是不是該去打工好緩解這莫名的罪惡感，並也向大家有個交代，可是當我發現現在連打工都要上人力銀行尋找時，就不禁產生了一些連我自己也說不清的負面能量，我甚至在人力銀行的個人資料輸入頁面停留了一整夜，不知道自己還剩下什麼。而且如今連我要去剪個頭髮都能感受到理髮師給我了一種「喔，你退伍也有一陣子了呢……」的感受，這讓我開始害怕起下次理髮時的體驗，也很害怕與熟人親戚的對話情境，更害怕每次聚會時談論到近況時的眾人反應。

可這時我卻又發現我越來越害怕寂寞了。我在現實中其實不愛講話，也不習慣在團體中一直發言，所以我也以為自己大概是個適合安靜的人。沒想到經過幾個月的摧殘與絕對的孤獨之後，我竟然發現自己可能快撐不下去了，每次睡前我都會莫名煩躁與失落，更強烈的一種感受甚至是無人理解的一種孤獨。我已經二十四歲半了，不要說有沒有交往過，就連到底有沒有對象這點我自己也認真地懷疑過。催婚的壓力雖然還在前一波較年長的手足身上，但是催交往的壓力一直都沒有停過，我懷疑是不是自己的眼光條件太高了？或是我真的已經完全陷入二次元裡？有時候當然也懷疑過自己的性向，但到頭來唯一讓我傷心的一次失戀對象早已經確定是異性了，所以我應該是不用懷疑才對……可是要是我再繼續這麼封閉下去，不要說交往對象，會不會連朋友都沒有了呢？我該不該為了維持正常社交關係而去打工甚至進入正職了呢？

可是我如果想進入正職或打工的話，就我目前已經幾乎捨棄過去系上所學的專長的當下，我到底又能做些什麼呢？