我正在確保自己不會被暴燥的心情給吞沒,也正在確保我不會變成躁鬱症不過還是戰敗了類似躁鬱症之類的精神失控,不過都還在我能控制的範圍內

有時候想要全然放開讓全部的煩躁回歸本質上的癥結點,不過在這半年來我已經快要情緒失控的在自我價值的認識與自我克制的極限,那麼控制的閘門勢必超量負荷,因此我無法於深夜長時間維持主控權,所以無法好好書寫理智。乃至於只能進行有限度的自我逃避。所以責任全不再我之類的想法萌生著。我都不想幹了我什麼都不想維持住什麼都想給它結束,幹幹幹幹幹幹幹幹

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