摘下貓耳之時

今天錄音工作的自我嫌惡感依舊爆棚，所以回家途中就先路過超商買酒打算麻醉一下，但不知是%數太低還是怎樣？我並沒有覺得暢快，於是就上網刷影片想解悶，但一直刷到凌晨都沒有得到舒緩，所以就去零食櫃開了一包來吃，但吃完後的現在依然還是有滿滿的空虛感，覺得人生好像就這樣了，好像無論什麼成就感都無法填滿低潮，真是太沒用了。很想是不是乾脆放棄，但是又必須面對自己的靈魂質問，除此之外我還能做什麼？

今天沉澱下來仔細想想，到底我決定走職業圈的目的是什麼？

一直以來我以為是我在挑選交際對象
東挑西揀

今天應該算是我最近以來最失落的一天吧？

在加班完踏出公司後，雙眼彷彿已死過幾回那般，用毫無對焦的視野低頭望著腳尖步行。

一、 心中存有自卑的者，其視野必自卑之。

二、創作與現實生活非必要的交流，只會讓矛盾的傷痕越陷越深，最終還是破裂。

如果世界不存在，那我也不必存在了，不是嗎？

我正在確保自己不會被暴燥的心情給吞沒，也正在確保我不會變成躁鬱症不過還是戰敗了類似躁鬱症之類的精神失控，不過都還在我能控制的範圍內

有時候想要全然放開讓全部的煩躁回歸本質上的癥結點，不過在這半年來我已經快要情緒失控的在自我價值的認識與自我克制的極限，那麼控制的閘門勢必超量負荷，因此我無法於深夜長時間維持主控權，所以無法好好書寫理智。乃至於只能進行有限度的自我逃避。所以責任全不再我之類的想法萌生著。我都不想幹了我什麼都不想維持住什麼都想給它結束，幹幹幹幹幹幹幹幹

裏情緒的逆襲，踐踏一切的可能姓

為了自己而活，孤獨地存活下去

又是這樣

又要回去那個地方了