摘下貓耳之時

果然如預期的一樣，pokemonＧO退燒啦～仔細回想一下，這個月到底發生了什麼咧？

啊啊Aimer要來台灣開演唱會啦！我記得預售票開賣當天是在補上班的周六中午十二點，正當幾位要搶票的朋友一起守在電腦或便利商店的機台前等候時，才開賣不到三十秒就被搶光啦！！！！

挖啊～漫長又炎熱的8月終於結束了，這個月本站又迎接了新的一歲，來到創作十周年了。

我最近意外地喜歡さゆり的歌，連創作十周年的紀念作都採用她的歌來當原曲素材的說。

糟了糟了我的七月近況一直拖拖拖，都拖到八月快過半了，那還叫七月近況分享嗎？於是正在想是不是該跟八月近況合併比較好XDDDD

如果你看到原先說好什麼下定決心脫稿又不拖稿的，說要更新又不更新的情況，

因為許多複雜的因素參雜之下，我只好一直拖到七月才正式與老姊一同搬入新的租屋處。但一想到一年後就要自己搬到別處便覺得格外煎熬（不過若要繼續住超過一年的話我可能會先崩潰就是了）。

由於工作的關係看了許多謎漫畫，瞬間覺得自己的節操已經掉滿地，撿也撿不回來了（遠目）。不過也大概可以藉此得知許多中短篇漫畫劇情的架構，這或許對我的創作有些許幫助吧？

哈囉～咪納桑～好久不見，我是最近都沒在創作的某魔（自爆）。

距離上次在這個網誌活動也已經過了有兩個月之久，先在這跟各位報告，我從五月初開始終於有了份新工作，其性質就是電子漫畫的文編啊！一整個歪打正著的感覺ＸＤ，畢竟我身邊的朋友應該都知道，我的本科和所學幾乎都是藝術設計相關，而且幾乎是從很小的時候就接觸這個領域了。所以，會跑來這個需要運用語文相關，又尤其是要倚賴日文專長的工作，真的是始料未及。而且真要說日文程度，我本身也不算有多精進，又還是半路出家，直到大三才開始認真學習（嚴格來說大二就有接觸學校課程，但是真正卯起來學日文則是從大三開始）

　　那一刻，我彷彿回到十年前，身著懷舊制服的我，從靠牆邊充滿塗鴉的學生小桌撐起。雖然四周的景色與面孔都很熟悉，卻連一個名字也叫不出口。我試圖在鼻樑上探詢視力範圍，但都幾乎到了要將指尖戳進眉間之時，才猛然想起這時的自己，其實還不太習慣如此懷念的觸感。
　　「啊，是夢……」

由於是四年一次的229，所以來留下一點紀錄。

今年229正好面臨北藝大的工作即將告一段落的週一，今天花與胡桃的兼差也只校了一半不到，中午到中央大學附近慶祝老爸的生日(據說是算國曆的)。

我記得以前在畫室學畫肖像畫的時候，老師曾對我說過這句話：

　　今年真是起伏極為劇烈的一年，回想這一年發生的種種，不由得自內心感到嘆息。
　　上半年度的我，原本想要衝刺輕小說比賽，結果最後卻一事無成。這原因參雜了很多因素，像是自己的拖延惡習、家族安排了太多活動、心理因素的莫名作祟、以及早已失控的劇情節奏……等等。都使我的創作計畫無法順利按照進度進行，以至於最後在小說比賽截稿的當天，雖然我寫的故事終於在當天趕完，但卻怎樣也來不及打出濃縮的劇情大綱，於是大半年的努力功虧一簣。

　　嗨嗨，各位！在下魔……其實已經改名叫麻鬼了ＸＤ不過好像沒什麼人願意這樣叫我，所以繼續叫我魔爾也是能接受啦！

　　一晃眼，這條創作之路也渾渾噩噩地走九年了，原以為在大學畢業後就會停止創作，沒想到只是入伍幾個月，又莫名其妙的重新執筆了，我想這奇怪的癖好應該沒辦法說停就停吧？不如就讓它順其自然的隨著時間的潮水褪去，也許我在三十歲前就可能不再動筆了也說不定？這些年，文字創作伴我走過了高中的青澀歲月，大學糜爛頹廢的時光，入伍無趣的光陰，以及過去一年來的徬徨與鬱悶。也許文字創作就是這種難以解釋的東西吧？我數度因為文字而喜悅，卻也好幾次因為文字而受傷，我更是宣布封筆了好幾回，但到頭來卻始終丟不掉它，最後只好回過頭來擁抱這一切。

　　今年五月下旬，我正一邊煩惱著該如何拯救辛苦了大半年才完稿，卻在完成後被批評得一無是處的小說；另一方面還要應付來自國中時代的好友及親戚間時不時拋來的就業關注壓力。那幾天夜裡，我幾乎都為此壓力大到每日連續失眠，幾乎都要到淩晨五點才能伴著日出入睡。對此情況，我想我大概是遇到了創作瓶頸，這可能是源自於自身的人生經歷不足，社會經驗與人際關係尚且狹隘才導致的。於是我開始興起是否該放棄過去大半年的創作模式，大步跨出家裡的電腦間，先到社會上闖蕩過後再回頭繼續創作？

　　又憋了很多天後，終於我再也不想點開那個每天只是曬著，卻不知該從何改起的ｗｏｒｄ檔。當天我在晚餐期間對著家人第一次說出我想要先試著出去打工累積社會經驗的念頭。結果卻被直接打槍說：「你都這個年紀了還想找打工？直接去找份正職工作吧！」。其實會說這種話，顯示他們也憋了很久，而我心裡也很清楚自己絕對檔不住他們這直接的壓力，勉為其難地將大學時期開戶註冊後就不曾登陸的人力銀行重新開啟，但基本資料才輸入了一些後又陷入愁雲慘霧。我發覺自己的履歷似乎沒什麼優點能寫的？

雖然遲早會被人發現，卻又不希望太過赤裸地被人看見這些話。

最近我開始有點害怕走在熱鬧的大街上，深怕一不小心就會遇見過去的熟人，至於害怕的理由為何呢？大概是因為我這將近一年來獨自追求夢想的過程實在太過孤獨，但到目前為止仍舊沒做出什麼名堂。周圍所有已經半放棄或全放棄夢想的友人，也一個接著一個開始工作了，可是我卻依舊像是在原地踏步，甚至退步。

　　來發一點與詩詞不一樣的訊息好了，最近正在準備籌寫小說，目前正卡在人物設定這個關卡。

　　以前剛試著寫小說的時候，總會將當時班上幾位同學投射在角色上。不過後來發現這樣做並不保險，因為沒有永遠的同班同學這種東西。因此過幾年畢業漸漸沒再聯絡後就會找不到適合的樣本取材！(躺倒)

　　前些日子我買了幾本小說或編劇的書並稍微研究了一下，發現最好的方式是幫筆下的角色寫篇自傳，然後再用採訪的方式補足其設定不足的部分。但是最重要的是要能進入角色的視野和心境，這代表創作這個角色的人必須要像是個演員一般詮釋該角色的性格。

　　但我就在這裡卡住了，由於我並不是專業演員，雖然大學時代擔任了一部微電影的男主角，該片還意外地獲得首屆屏東電影節首獎，不過演員獎的部分真的就很......菜ＸＤ沒能入圍。

　　國高中時代雖然常常向人抱怨「我快精神分裂了」
，可是實際上也只是在臨界邊緣而已，所以真要我演繹好幾個虛構角色還真是擊倒我了。

你的夢想總是

越做越小

一直以來我覺得我越來越不適合寫詩，反倒還比較像是在填歌詞。

去年七月我逕自宣布暫停寫詩，就是因為自覺大概快騙不過讀者與自己了，而且最初高中開始創作的時候，就已設定了在學生生涯結束後就要結束一個階段，所以才忍痛折筆。

　　有時候忽然認知到自己的言行舉止，總是不自覺地透露出略顯幼稚的氣味，卻老是在木已成舟、一切無可救藥後才驚覺。

　　但又有時候會在他人表裏不一的態度中，才發現自身殘存的單純與美好。

成長至今，發現總是有些生命中的過客在時間的荒流中，與我前進的道路分道揚鑣。
當初被伯樂所引薦才踏入這個領域的我，突然就與恩人成了世仇；曾經的敵手卻成為了我與那封閉圈子的最後聯繫。
曾經崇拜的人成為了朋友；而過去的朋友慢慢地成了偶像。
緣盡至此，也無須更多話語來辯解那無數口是心非的歷程。
我就是這樣走來，而你也往彼端離去。
只好就此打住吧？

但不能像現在這樣呈現多頭馬車的狀態，需要自己定下來先朝著單一個方向前進。

什麼都會，也就等於什麼都不會。

　　依稀記得二零零九年秋季的某個凌晨，我賭氣著定要拖到最後一位室友放下手中的鍵盤滾回床鋪，才準備要關視窗上床就寢。

　　不過就在此時，腦袋瞬間被掏空了一些東西。那是什麼？