摘下貓耳之時

　　依稀記得二零零九年秋季的某個凌晨，我賭氣著定要拖到最後一位室友放下手中的鍵盤滾回床鋪，才準備要關視窗上床就寢。

　　不過就在此時，腦袋瞬間被掏空了一些東西。那是什麼？

　　二零零四年夏季的某個凌晨，我才剛從線上遊戲的世界暫別，怨念與失落迴盪在腦海，理由是因為老媽發現我大半夜還碰那該死的電腦，因此決定收走那條電源線，使電腦處於無用武之地。我僅是做個樣子讓老媽以為我已酣睡，其實不然。

　　我再度打開床頭的檯燈，拿出了一本原先是要當作補習班抄寫用的筆記本。

　　那時候我說：「我將來一定要當個遊戲設計師！一個將腦海中的世界幻化成擬真的色彩！」所以想也沒想的一股腦兒將腦中想到的遊戲故事設定全寫了上去。

　　那時的我什麼都還不知道，什麼都還不知道……

　　二零零七年深秋，我獨自一人蜷曲著身軀顫抖著，心碎的陣痛感傳到了眼際，很多東西都從眼裡漫出來了，那是最初的暗戀消失的那天。

　　我偷偷溜進電腦間，上了網誌，把心情打成斷斷續續的文字，後來還以為是詩的文體。之後我癱回床鋪，緊閉的雙眼許久無法張開，但我碰觸到了三年前的設定本，我雙眼微張，那個女主角，是已經寫不下去的設定。

　　二零一一年夏末深夜，我為了狗屁倒灶的論壇大戰淌了一身骯髒的混水，就在當晚我發現，我的現實生活已逐漸遭受虛擬侵蝕，而我再度被隔離在午夜的柵欄中，那時我剩下什麼，除了文字我還剩下什麼？不，文字還算是僅存的財產嗎？

　　二零零八年秋，我面無表情地躺在床上，想著白天受邀去那暗戀對象的畢展，原先的我，其實如果不選擇逃避，也是這樣照著走的。我看著被我斷尾的小說，仍舊面無表情地翻閱著稿本。那時的我好像說了：「就這樣吧。」

　　二零一三年十月，不顧明日早晨的文化局替代役會議，我執意要在桌前打著意義空洞的心情記事，我到底記錄了什麼我並不曉得。不過，我知道，不會有人來安撫，不會有人理解。

　　我的夢想從插畫師轉變成遊戲設計師，再從遊戲設計師變成室內設計師，接著又從遊戲設計師變成漫畫家，最後又從漫畫家的夢想轉變成小說家的一廂情願。

　　然後現在，沒有夢想的感覺開始了。啊，對了，我常常在半夜放棄夢想的動力對吧？這大概也是我發自內心的恐懼在扯嗓求救吧？

　　因為我只記得，半夜，無人，空有靈感，卻會漸漸毀滅掉夢想。